Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным — делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела — любить то, что вы делаете.
Очень часто мы виним окружающих людей в своих бедах. Мы виним себя за то, что мы не такие, как нам хочется быть. Мы виним судьбу, что она нам преподносит события, которые мы не желаем и не преподносит те, которые желаем.
Допустим, у вас пьет муж. Вам это, естественно, не нравится. Вам бы хотелось, чтобы он был образцовым семьянином, приносил в дом деньги. А он, как назло, не собирается соответствовать вашим запросам. Как вы его только не понукали, как только не бранили, как только не заставляли взяться за ум, он не хочет. Пропивает деньги семьи. Вы думаете, что если бы только он перестал пить, то тогда бы все было хорошо. Итак, вам кажется, что виноват в этой проблеме ваш муж. Теперь спросим у мужа, почему он пьет. Тут есть разные варианты. Например, он пьет потому, что на работе его не ценят, жена перестала привлекать. Единственное развлечение теперь для него — пить. В этом он находит отдушину и так уходит от своих проблем. Пойдем дальше. Почему его не ценят на работе. Возможно потому, что ему эта работа не по душе, и он ее выполняет спустя рукава. Тогда почему он устроился на эту работу? Наверное, потому, что он учился на соответствующей специальности. Кто его определил на эту специальность? Допустим, родители. Почему, они выбрали эту специальность? Она была дешевле остальных, а денег в семье тогда не было. Почему не было денег в семье? …
Здесь мы остановимся, т.к. так можно продолжать до бесконечности. Пойдем по другой ветке. Почему вы, как жена, перестали привлекать своего мужа? Например, потому, что вас замучила бытовуха и ваш муж не ценит ваших трудов. Почему он не ценит того, что вы делаете? Например, потому, что вы сами их не цените и считаете себя обязанной выполнять все эти дела. Почему вы считаете себе обязанной выполнять все эти дела? Так вас научила ваша мама. Она сама так делала, и вы поступаете по ее примеру. Почему так делала ваша мать? Так ее научила ее мать и т.д.
Пойдем еще по одной ветке. Почему ваш муж находит утешение именно в алкоголе? Возможно, у него такая генетическая предрасположенность. Возможно, он в молодости попал в соответствующую компанию. Может быть, его отец сам пил, и он поступает так же. Почему его отец пил? Например, потому, что он потерял родного человека в аварии и, он таким образом глушил свою боль. Почему его близкий попал в аварию? …
Мы опять останавливаемся, т.к. эта ветка, так же, как и другие бесконечна. По любой из них можно дойти до древних времен, а от них еще дальше. Концов не сыскать.
Однако вы можете сказать, что на некоторых из этих элементов цепочки человек мог поступить иначе. Например, ваш муж мог бы в свое время поменять работу. Или он мог бы не пить, видя к чему приводит алкоголизм его отца. Или вы могли бы перевесить часть домашней работы на мужа и, тем самым, уделить себе время. Да, все это могло быть, но не случилось. Почему? Потому, что у вас не было выбора. Вы не могли точно знать, к чему приведет тот или иной выбор в вашей жизни. Точно так же, как и ваш муж. Тот выбор, который делает человек на каждом этапе своей жизни, является наилучшим для него в то время и в тех условиях.
Вернемся в начало. Кто виноват в том, что ваш муж пьет? Кто виноват в наших бедах? …
Пример с пьющим мужем выбран как типичная ситуация. Если взять любую проблемную ситуацию, то можно точно так же создать цепочки причин и следствий, приведших к такому положению вещей. И ответом на вопрос, поставленный в начале статьи, является «Никто». Нет крайнего.
Наилучшим, что здесь можно сделать, это принять, что ситуация такова, как она есть. Это факт. Потом, проанализировать, что конкретно вы можете сделать в этой ситуации, чтобы ее поменять в нужную вам сторону. И теперь вы можете, не перенося ответственность на других, как-то изменить ситуацию, чтобы решить проблему. Это уже зрелый подход к жизни. Итак, зрелый подход состоит из трех шагов:
И в конце можно еще добавить: если даже в этом случае ситуация не меняется, то следует принять ее такой, какая она есть, и расслабиться. Значит так должно быть, и в этом есть какой-то смысл, который вам сейчас не понятен, но станет понятен потом.